ワガママと悪い子。

何でも自分のせいだと思い込んでしまう、私の悪い癖。

それって自分ひとりじゃ何も変えられない出来事に対しても、自分ひとりでどうにか出来ると思っている自意識過剰なところがあるのかもしれない。

自意識過剰って言われるの、めちゃくちゃ腹が立つけどね。言われなくても分かってるから、余計に。

天気だって、人の心だって操れない。

それなのに他人から見たらちょっとした事にだって、私は私が悪い子だからだ、これは罰だ、なんて考えてしまうのは小さい頃からの積み重ねだろう。

周りにいる人間で、人格は形成される。

運が良ければ良い親の元に産まれて、良い環境にいられる。優しい人達に囲まれて育ってこられる。

何でも運のせいにするのは良くないけれど、それも自分じゃ決められない。

何で人生ってこんなランダム要素強め？おかしくない？って思ったりする。

けれど、どこかで上手くバランスが取れているのかもしれない。

気付いていない部分で私は恵まれているのかもしれない。

でも辛いものは辛いし、好き勝手に思いたい。

みんなも同じ気持ちになった事あるから、私もそう思わなきゃ…。

なんて考えてしまうから。

あー、違う違う！私は私が嫌なんだもの！

みんなでも他の誰でもない、私が嫌！

少しはそんなワガママで、自分に甘くなってもいいのかな。

色んな人達の言葉を受け取って私という存在は成り立っていて、私自身の考えたり生み出す力なんてちっぽけだ。

だけどそう思える自分がちょっと良い奴かもななんて、少しのナルシズムに浸るのも悪くない。

今日は、家事も何もせずぐうたらしちゃおう。

ご飯だってインスタント食品で済ませちゃうもん。

だって、おもいきりコンクリートにぶつけた膝が痛むんだもの。

悪い子だから、ベッドじゃなくてこたつで寝ちゃう。

こたつで寝ちゃう人を悪いとは全く思わないけど、自分に対しては思ってしまっているんだよね。

だから悪いコトしちゃうってドキドキ感もある。

でもでもそれよりぬくぬくであったか〜い。

うーん、悪魔的暖かさ……。

甘いものも、いっぱい食べちゃおう。

あ、でも月のものに影響してお腹の痛みが強くならないよう、程度には気をつけなきゃね。

そこは自分の身体を労ってあげる良い子なのでした。